CHUYỆN THỌC CÙ LÉT

CHUYỆN THỌC CÙ LÉT 
Nguyễn Khanh sưu tầm và ghi thêm.
Ai là người sợ vợ nhất?
Cha Hoàn hỏi các anh em hiệp sĩ trong một buổi họp: “Ai trong các anh em là người sợ vợ nhất?”. Cha nhìn quanh thì thấy có cánh tay của anh Ngô Đa Hùng dơ lên thật cao, Cha bèn nói: “Thôi anh Hùng hảy bỏ tay xuống đi, tôi mới là người sợ vợ nhất đây nầy”. Anh Hùng liền nói: “Thưa Cha, Cha đâu có vợ đâu mà sợ?”. Cha Hoàn: “Đúng đó, bởi vì tôi sợ đến nổi không dám lấy vợ”.
Đàn ông rất giống….
– Đàn ông rất giống cà phê: bởi nếu là loại ngon thì sẽ làm bạn mất ngủ.
– Đàn ông rất giống bãi đậu xe: bởi chổ tốt thường đã có người giành mất rồi.
– Đàn ông rất giống phim bộ tình cãm: bởi thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
– Đàn ông rất giống máy điện toán: bởi làm việc nhanh, nhưng thường thiếu memory.
– Đàn ông rất giống kẹo sôcôla: bởi ngọt ngào, nhưng dể tích đường và làm bạn…to bụng
Trả giá
Một vị Linh mục và một thương gia cùng nhau đi dạo, có một giáo dân đi theo sau. Anh giáo dân cứ nghe người thương gia liên tục nói: 5 ngàn, rồi 10 ngàn, rồi 20 ngàn, rồi 50 ngàn. Nhưng cứ thấy vị Linh mục cứ lắc đầu liên tục nói “Không được”. Cuối cùng người thương gia có vẻ thất vọng và chào đi về. Anh chàng giáo dân bèn bước lên hỏi vị Linh mục: “Thưa Cha, tại sao Cha từ chối đề nghị đóng góp tiền của ông thương gia vừa rồi…hoài vậy?”. Linh mục trả lời: “Làm sao mà Cha nhận tiền của ông ấy được hởi con, bởi vì ông ta muốn Cha mỗi khi trong thánh lễ, thay vì Cha nói “Alleluia” thì Cha phải nói là “Lee’s Sandwiches”.
Tạ Ơn Chúa
Một vị Linh mục bán con lừa của mình và dặn người mua là nếu muốn nó chạy thì nói “Tạ Ơn Chúa”, còn nếu muốn nó đứng lại thì hảy vui mừng kêu “Alleluia”. Người mua ngựa vui mừng nhảy lên con ngựa mới mua của mình hô to “Tạ Ơn Chúa”, con ngựa phóng vùng vụt chạy nhanh đến phía trước. Người nầy bổng thấy một vực thẳm ngay phía trước mặt bèn hoảng hốt hô to “Alleluia”. May mắn thay, con ngựa

dừng kịp ngay trước miệng vực thẳm. Ông này mừng quá, nhanh tay làm dấu Thánh Giá và thở phào nói: “Tạ Ơn Chúa”. Ngựa và người đều lọt xuống vực thẳm!
Xé cho dễ
Anh Tòng hỏi anh Định là “Tại sao hình đám cưới của anh mà hình của cô dâu và chú rể đứng xa nhau thế?”. Anh Định trả lời: “Thì để lúc giận nhau hay ly dị thì xé cho nó dể đó mà!” ????
Nhầm lẫn
Một cô gái đến xưng tội với một linh mục: “Thưa Cha, con có tội tự đắc. Bởi vì hằng ngày khi con soi gương đều tự nhủ là con rất xinh đẹp”. Vị Linh mục vén màn nhìn cô gái và nói: “Con à, đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẩn mà thôi” ??????
Tim đập loạn nhịp
Anh Chiệu mời chị Nguyệt đi ăn một bữa tối lãng mạn để hâm nóng tình yêu và thăng tiến hôn nhân trong một nhà hàng sang trọng. Sau bửa ăn chị Nguyệt thỉ thẻ: “Bây giờ anh có thể nói điều gì đó khiến tim em đập loạn nhịp không?”. Anh Chiệu cầm tay chị Nguyệt thì thầm: “Em ơi, anh để quên ví tiền ở nhà rồi em à!”
Cú phone tai hại
Một ông gọi điện thoại về nhà:
– Hello – Giọng một bé gái còn rất nhỏ trả lời.
– Chào con cưng. Bố đây. Mẹ có nhà không?
– Có ạ. Mẹ đang ở trên lầu với bác Hùng Râu ạ.
– Nhà ta đâu có quen ai tên Hùng Râu đâu.
– Có đấy ạ. Mẹ đang ở trong phòng ngủ cùng với bác ấy mà.
– Được rồi. Vậy thì con hãy chạy lên lầu và hét thật to là xe của bố đã về đến rồi nhé!
Vài phút sau, cô bé quay lại nhấc ống nghe lên nói:
– Con đã nói rồi.
– Tốt! Thế thì có gì đã xảy ra?
– Mẹ nhảy ra khỏi giường. Mẹ chạy xuống, té thang lầu.
– Ôi Chúa ơi! Thế thì còn bác Hùng Râu thì sao?
– Bác ấy chạy ra mở cửa sổ sau nhảy xuống hồ bơi.
Im lặng một lúc. Sau đó, người đàn ông ngập ngừng hỏi:
– Hồ bơi? Nhà mình đâu có hồ bơi… Đây có phải là số phone 714-222-1888 không?
– ???????????
Không tin bố vợ
Một hiệp sĩ cùng đoàn hỏi hiệp sĩ Chiệu: “Quan hệ giữa anh và ông hiệp sĩ bố vợ thì thế nào?”. Hiệp sĩ Chiệu trả lời: “Rất tốt! Chúng tôi rất hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.
– Lần nào vậy?
– Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi. Ấy thế mà tôi đã không tin ông ấy.
– ?????????
Nhạc…. gì?
Một buổi tối, cơm nước xong, chị Nguyệt vui vẻ hỏi anh Chiệu:
– Anh thích nhất loại nhạc gì?

– Tất nhiên là loại nhạc trẻ, nhạc pop…
– Thế nhạc gì anh ghét nhất?
– Ừm…. Nhạc gia.
Mỹ cũng ăn thịt cầy
Một bà mẹ và người con gái đôi mươi mới từ Việt Nam qua du lịch ở New York. Khi hai mẹ con đi ngang qua một gian hàng thơm lừng mùi thức ăn với hàng chử “HOT DOG”. Cô gái bèn nói với mẹ: “Mẹ ơi, bên Mỹ cũng có bán thịt cầy nè mẹ! Để con qua mua cho hai mẹ con mình sơi thử nhé!”. Cô gái bèn tiến đến gian hàng, trong khi người mẹ đứng đợi. Một lúc sau cô gái quay trở lại với hai gói giấy, cô ta đưa cho mẹ cô một gói, còn mình thì giữ lại một gói. Cô hồi hộp mở ra xem bên trong, bổng mặt cô đỏ lên, rồi cô ta lật đật gói lại liền. Cô đến bên mẹ của cô thì thầm vào tai của mẹ: “Mẹ ơi, mẹ có được phần nào của con cầy thế mẹ?”.
Không chịu xuống
Hiệp sĩ Henry Hội hỏi hiệp sĩ Thái:
– Đố anh con gì leo lên đầu mình được thì không bao giờ xuống?
– Con khỉ !!!
– Không phải?
– Con mèo !!!
– Không đúng
– Con chí !!!
– Sai!
– Vậy,… chứ con gì?
– Con… vợ.
Chưa đi…. Chưa biết
Chưa đi chưa biết Đồ Sơn. Đi rồi mới biết chẳng hơn đồ nhà.
Đồ nhà tuy xấu, tuy già. Nhưng là… đồ thật, không là đồ “sơn”!
Chưa đi chưa biết Hải Dương. Đi rồi mới biết cũng thường như ai.
Chỉ có là cái hưởng dai. Ông già biết hưởng, cậu trai biết sài!
Chưa đi chưa biết Hòn Chồng. Đi rồi mới thấy Hòn Ông to đùng.
Hòn Ông là hòn của chung. Hòn Chồng tuy nhỏ, nhưng mà của em!
Chưa đi chưa biết Sài Gòn. Đi về trong túi không còn một xu.
Hỏi ra mới biết mình ngu. Thằng lớn ăn ít, thằng cu ăn nhiều!
Chưa đi chưa biết Bà Đen. Đi rồi mới thấy đen hơn bà nhà.
Bà nhà tuy có hơi già, nhưng mà vẫn,,,, trắng hơn là Bà Đen!
Một phương pháp với 2 mục đích
Ông chồng đưa bà vợ ục ịch đến thẫm mỹ viện. Đến nơi bà ta vào trong để sửa sang sắc đẹp, còn ông ở ngoài lo sửa xe, khi trở ra bà vợ hỏi:
– Ông làm gì đấy?
– Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Còn bà?
– Hút mỡ ra khỏi người cho dễ đi!
– ?????
Khỏi cần sửa mắt
Một bà nọ đi giải phẫu thẫm mỹ. Sau khi hút mỡ bụng và sửa mũi dọc dừa, bà ta yêu cầu bác sĩ làm cho mắt mở to ra. Ông bác sĩ đáp: “Khỏi cần, lát nửa, khi bà nhìn thấy hoá đơn tính tiền cho hai việc kia, thì mắt của bà sẽ tự động mở sáng và to tướng liền”.

Bóp ai…
Sau khi hết Thánh Lễ, các anh chị em ca đoàn lần lược ra về, anh Ca Trưởng nhìn thấy cái bóp của ai bỏ quên trên ghế vội cầm giơ lên kêu vội: “ Bóp ai đây?”
Một chị Ca Viên vừa chạy lại vừa reo mừng: “Bóp tôi, bóp tôi … bóp tôi!”
Điều ước
Một cặp vợ chồng mừng 25 năm thành hôn và đồng thời mừng sinh nhật lần thứ 60 cho ông Chồng. Trong buổi tiệc một Bà Tiên hiện ra và nói bởi vì 2 vợ chồng này đã sống một cuộc đời lứa đôi hạnh phúc trong những năm qua, nên Bà Tiên cho 2 người này mỗi người được một điều ước nguyện.
Người vợ ước được đi du lịch vòng quanh thế giới. Bà Tiên bèn làm phép một cái thì trên tay bà vợ có một vé máy bay liền.
Đến phiên ông chồng. Ông ta ngẫm nghỉ một chút rồi thẹn thùng nói: “Tôi ước có được một cô vợ trẻ hơn tôi 30 tuổi” Bà Tiên đưa cây đũa thần lên làm phép … boom! Ông chồng biến thành người đàn ông 90 tuổi……
Sự khác biệt giữa Đàn Ông
và Đàn Bà
• Đàn ông sẵn sàng trả 2 đồng cho một món hàng chỉ có giá trị 1 đồng, nếu ông ta thích. Còn phụ nữ thì chỉ muốn trả 1 đồng cho một món hàng trị giá 2 đồng, dù là bà ta không cần phải có… nhưng bởi vì đó là món hàng “sale”.
• Người phụ nữ chỉ hết lo âu về tương lai của mình khi có chồng.
Người đàn ông thì bắt đầu lo âu về tương lai của mình, sau khi lấy vợ.
• Một người đàn ông thành công là một người chồng làm ra nhiều tiền hơn là người vợ của mình tiêu sài. Còn người phụ nữ thành công là người có thể tìm được người chồng vừa nói trên.
• Khi một người phụ nữ lấy chồng thì thường muốn chồng của mình thay đổi theo ý của mình và thông thường thì người chồng không thay đổi được điều gì cả. Nhưng khi một người đàn ông lấy vợ về thì mong rằng vợ mình sẽ không thay đổi gì cả, nhưng người đàn bà lại thay đổi ào ào……
Đi Đâu
– Má ơi! Các Linh Mục khi chết được lên thiên đàng phải không?
– Ừ! Phải đấy con.
– Vậy con sư tử khi chết thì sao?
– Nó là giống ăn thịt người, phải xuống địa ngục đền tội.
– Vậy thì con sư tử ăn thịt linh mục thì khi chết nó có được đi theo Linh Mục lên thiên đàng không? ? ? ?
Chàng trai thật thà
Ngày đầu tiên vào làm ở cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được chủ giảng: “Anh đừng có quên, Khách hàng bao giờ cũng đúng!”. Chẳng bao lâu chủ nhận xét thấy khách hàng vào cửa hiệu ông lập tức ra ngay, không mua thứ gì hết. Ông chủ bèn hỏi chàng nhân viên: “Có trục trặc gì vậy? Tại sao họ không mua?”. Chàng trai thật thà đáp: “Ồ! Họ đều bảo giá ở đây quá cao và tôi bảo rằng họ đúng rồi.”
?????

3 điều ước
Một người đàn ông bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát nước khô cháy cả cổ, khi gần ngất đi ông ta kêu lên: “Chúa ơi hãy cứu con” và Chúa hiện nói “ta cho con 3 điều ước”. Mừng quá, không ngần ngại người đàn ông ước: Thứ nhất cho con là người da trắng, Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng, và thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống. Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười “ta cho con được toại nguyện”… và hô biến.. BÙM!!!! người đàn ông da đen biến thành…. cái toa lét dành cho women!
Nước Cu-Ba
Tèo hỏi má: “Má ơi! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má?”
Má trả lời:”Ừmh… kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy được nước Cu-Ba !!!”
Gà đẻ trứng to
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg… Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này… Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
– Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
– Miễn bình luận!
– Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
– Không!
– Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
– Thiến thằng đà điểu khốn nạn!
Bệnh sợ vợ.
Cha Tuyên Uý bảo mọi hiệp sĩ trong một buổi họp, những ai là người sợ vợ thì bước qua đứng bên tay phải của Cha, còn ai không sợ vợ thì đứng bên phía tay trái. Mọi người ùn ùn bướt qua đứng bên tay phải, chỉ còn có một mình Thủy Sư Khanh là còn đứng bên tay trái mà thôi. Cha Tuyên Úy bèn hỏi Thủy Sư Khanh về bí quyết của sự can đảm. Thủy Sư Khanh bèn đáp: “Thưa Cha, trước khi tới đây, vợ con có dặn con là không được nhập bọn với đám đông ạ!”.